[PlagioPost] Dono todos mis creditos al chiste mas gracioso
Esto es el ejercito español que va por el AIRE con una avión y el comandante es Tartamudo i dice bu bu bu bueno os vo vo voi a es es esplicar el mo mo modo de abordaje a JA JA JAPON i eso que van por el MAR i uno dice aun vamos por MAR queda mucho? i contestan NO! Al rato el comandate dice cuando diga TI TI TI os tirais ,
El comandante dice AAAII DIOS TI TI TI todos se tiran i dice TIBURONEES! XDDDDD! :cunao:
El comandante dice AAAII DIOS TI TI TI todos se tiran i dice TIBURONEES! XDDDDD! :cunao:
Va un niño y le dice a su madre:
Mama mama, quiero correr la maraton, (la madre le dice)
callate que tienes la SIDA.
FIN xd...
Mama mama, quiero correr la maraton, (la madre le dice)
callate que tienes la SIDA.
FIN xd...
Esto era un señor tan alto tan alto tan alto que cuando se comio un yogurth aun no habia llegado al intestino y ya se habia caducado. xDD! HAHAH
Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un Móvil
suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
Sí? - Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
Hola.
Estás en la sauna?
Sí
Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de
piel precioso. Puedo comprarlo?
Cuanto vale?
Pues 3.000 euros.
Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de Coches y
pensaba que igual era ya el momento de cambiar el Nuestro, así que entré y
pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno
monísimo, que me ha gustado mucho.
Cuanto vale el coche con la oferta?
Sólo 42.000 euros, pero es que el coche es fantástico.
Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más,
como situación excepcional no me enfadaré.
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.
Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros?. Te parece
que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a
hablar?
Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
Yo también te quiero, un besito y te dejo. Al colgar el teléfono, el
hombre se gira al grupo y pregunta:
suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
Sí? - Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
Hola.
Estás en la sauna?
Sí
Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de
piel precioso. Puedo comprarlo?
Cuanto vale?
Pues 3.000 euros.
Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de Coches y
pensaba que igual era ya el momento de cambiar el Nuestro, así que entré y
pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno
monísimo, que me ha gustado mucho.
Cuanto vale el coche con la oferta?
Sólo 42.000 euros, pero es que el coche es fantástico.
Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más,
como situación excepcional no me enfadaré.
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.
Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros?. Te parece
que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a
hablar?
Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
Yo también te quiero, un besito y te dejo. Al colgar el teléfono, el
hombre se gira al grupo y pregunta:
¿De quién es este móvil?
un dia llega un padre, habre la nevera para pillar una cerveza y se encuentra a su hijo dentro de la nevera. Y le dice que haces ahí? es que mi madre dice que soy la leche.! JAJAJ
Para bacilarte que tu tienes mas que otros.. antes servian para comprar cosas aqui en LA PS3 pero ahora no se puede.. nose porque lo han quitado.
JajajajajajjajajaJJAJAA demomento te los llevas tu!
- Unido
- abril 13, 2008
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Entra un tio a una tienda:
- Deme una botella de agua por favor
- ¿ De que marca la quiere ?
- Pues no se...
- ¿¿Quiere agua Lanjarón, que ensancha y fortalece el corazón??
- Pues mire usted, creo que me va a dar una Bezoya..
Ahi lo dejo XDXD
Se puede otro??
Va un tio y entra al Telepizza cogido de la mano con una mujer, y dice:
- Quiero una pizza.
A lo que el dependiente le pregunta:
- Familiar?
Y el pavo responde:
- Pues no, es una p*ta pero tiene hambre...
Bueno salu2 !!
- Deme una botella de agua por favor
- ¿ De que marca la quiere ?
- Pues no se...
- ¿¿Quiere agua Lanjarón, que ensancha y fortalece el corazón??
- Pues mire usted, creo que me va a dar una Bezoya..
Ahi lo dejo XDXD
Se puede otro??
Va un tio y entra al Telepizza cogido de la mano con una mujer, y dice:
- Quiero una pizza.
A lo que el dependiente le pregunta:
- Familiar?
Y el pavo responde:
- Pues no, es una p*ta pero tiene hambre...
Los habeis pillado no¿?:cunao::cunao:
Bueno salu2 !!
Me se uno.
Hijo:Mama mama ya no quiero mas carne en la sopa
Madre:Encima de leproso caprichoso!
Otro.
Mama mama, de mayor quiero ser...
Madre:Y dice, calla niño que tienes el sida!
Salu2
Hijo:Mama mama ya no quiero mas carne en la sopa
Madre:Encima de leproso caprichoso!
Otro.
Mama mama, de mayor quiero ser...
Madre:Y dice, calla niño que tienes el sida!
Salu2
Bueno no soy de chistes pero alli va uno
Va un tio a la panederia pregunta
Tio-Dame 999 barras de pan
Panadero- No seria mejor que te las redonde y te de 1000?
Tio- Quita, quita, donde voy yo con tantas barras de pan.
Espero que os haya gustado.
Va un tio a la panederia pregunta
Tio-Dame 999 barras de pan
Panadero- No seria mejor que te las redonde y te de 1000?
Tio- Quita, quita, donde voy yo con tantas barras de pan.
Espero que os haya gustado.
foxman27
foxman27
-se abre el telon y aparece una mierda pinchada en un palo.¿que pelicula es?
la mate por que era mia
-se abre el telon y aparece semen.¿que cantante es?
jarabe de palo
-se abre el telon y aparecen actores porno.¿que pelicula es?
X men
-se abre el telon y aparecen todos los trolls baneados de laps3.com ¿que pelicula es?
la isla de los condenados
-se abre el telon y aparece una labadora...se va el publico al aseo y cuando vuelve ya no esta
¿que pelicula es?
transformers
-se abre el telon y aparece un reportage de relojes patrocinado por tios medio en bolas¿que peli es?
watchmen
-se abre el telon y aparece kras lolazo,se va y luego vuelve. ¿que pelicula es?
el regreso de la momia
espero que os haya gustado alguno.
la mate por que era mia
-se abre el telon y aparece semen.¿que cantante es?
jarabe de palo
-se abre el telon y aparecen actores porno.¿que pelicula es?
X men
-se abre el telon y aparecen todos los trolls baneados de laps3.com ¿que pelicula es?
la isla de los condenados
-se abre el telon y aparece una labadora...se va el publico al aseo y cuando vuelve ya no esta
¿que pelicula es?
transformers
-se abre el telon y aparece un reportage de relojes patrocinado por tios medio en bolas¿que peli es?
watchmen
-se abre el telon y aparece kras lolazo,se va y luego vuelve. ¿que pelicula es?
el regreso de la momia
espero que os haya gustado alguno.
- Unido
- enero 27, 2008
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1.
Un hombre se está ahogando en el mar, pasa un barco y le ofrece su ayuda. El hombre les dice: 'No me salveis vosotros, Dios me salvará'. Al cabo de unos minutos pasa otro barco, que le ofrece su ayuda, 'No me salveis vosotros, Dios me salvará'
El hombre termina por ahogarse, y cuando sube al cielo le dice a Dios: '¿Porqué no me salvaste?' A lo que Dios le contesta: ¡Pero si te envié dos barcos!
Ya pondré más.
Un hombre se está ahogando en el mar, pasa un barco y le ofrece su ayuda. El hombre les dice: 'No me salveis vosotros, Dios me salvará'. Al cabo de unos minutos pasa otro barco, que le ofrece su ayuda, 'No me salveis vosotros, Dios me salvará'
El hombre termina por ahogarse, y cuando sube al cielo le dice a Dios: '¿Porqué no me salvaste?' A lo que Dios le contesta: ¡Pero si te envié dos barcos!
Ya pondré más.
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte………..
Es malo de cojones , pero te ries XD
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte………..
Es malo de cojones , pero te ries XD
cehulillote
ZuLGoR
- Unido
- mayo 6, 2008
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Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
!Averme dicho que las balas eran de pintura, me toco matarlo a sillazos!
XD
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
!Averme dicho que las balas eran de pintura, me toco matarlo a sillazos!
XD
