Bueno, Que hace mas de 3 dias que dije que en 3 dias pondria a los candidatos:cunao:
Solo que pasaba de hacerlo ya que me esperaba mas historias absurdas
Pero Kabra me dijo que que pasaba con el concurso y pense que Deberia hacer este post para saber cual seria el ganador.
Aqui las historias de nuestros concursantes, A continuacion pondre una encuesta para que voteis vuestra preferida. Y La semana siguiente, Pondre ganador al mas votado.
El jueves del año que viene se sabra:cunao:
Aqui sus historias
La primera.
La gran desgracia de Raffa
Segunda
Infeliz navidad, por mi mismo
Tercera.
Ay ay ay, Caca y no llores. Por xX_Franchu9_Xx
4ª
La historia Real de David, Kameos.
quinta
Akira, de Kabra
(El nombre de la historia no tiene nada que ver con la pelicula ni el manga)
Esta ultima no es una parida que digamos, mas bien parece una historia seria, pero esta como candidata por que seria una pena no aprovechar el talento para invetar de este chico
Sexta y ultima
Un dia completo, de JeeSuuLiii_
Solo que pasaba de hacerlo ya que me esperaba mas historias absurdas
Pero Kabra me dijo que que pasaba con el concurso y pense que Deberia hacer este post para saber cual seria el ganador.
Aqui las historias de nuestros concursantes, A continuacion pondre una encuesta para que voteis vuestra preferida. Y La semana siguiente, Pondre ganador al mas votado.
El jueves del año que viene se sabra:cunao:
Aqui sus historias
La primera.
La gran desgracia de Raffa
iva por la calle comiendo un platano cuando lance la cascara al suelo y me resbale, coji una velocidad increible cesta abajo, hasta que aterrize soble un perro que chillo tan fuerte por el dolor que su dueño se asusto y salio corriendo, golpeandose soble un cristal que se rompio y creo una onda expansiba que rompio todos los cristales de las casas que le rodeaban, la gente de las casas asustadas saltaron de los balcones y se amontonaron todos lo cadaveres en la calle creando una especie de muralla humana, cuando los chinos se enteraron de aquella gran muralla empezaron a construir una a base de piezas de lego, lego se arruinoy megabloks crecio y crecio hasta dominar el mundo, quando sucedio esto los extraterrestes visitaron la tierra y hubo una grandiosa batalla entre los marcianos y los megabloks, los marcianos se rindieron y los de megabloks continuaron atacandoles y para acabar con ellos lanzaron una bomba megbloklear (megabloks-nuclear) que acabo destruyendo todo el universo y solo quedando en medio de la nada mi cascara de platano.
Segunda
Infeliz navidad, por mi mismo
una vez en mi casa el dia de navidad frente a la chimenea, me di la vuelta un segundo para decirle a mi amigo mudo que se calle por que no escuchaba la television. al darme la vuelta, me entro un dolor de estomago por las cantidades consumidas de Sancachuises. por lo tanto me tire un pedo y que llego a dar a la chimenea por la que esta estallo hacia arriba. y al ver caer un hombre de rojo mi amigo mudo me pregunto: quien es? y yo le dije pues un tio de rojo. y mi primo mudo dijo: pues nunca sera nadie
al salir de casa. un amigo ciego mio dijo: hombreeee tio que ojo tengo te e visto desde el estanco
Y yo le dije feliz navidad
Y yo mientras iva a comprar una tele para dicho amigo mudo, me tropeze con un tio sordo y le dije me cago en tu puta madre y el me dijo y yo en la tuya maricon
Luego un amigo mio manco me estrecho la mano y yo que estoy en coma le di la mano tambien
fin...
al salir de casa. un amigo ciego mio dijo: hombreeee tio que ojo tengo te e visto desde el estanco
Y yo le dije feliz navidad
Y yo mientras iva a comprar una tele para dicho amigo mudo, me tropeze con un tio sordo y le dije me cago en tu puta madre y el me dijo y yo en la tuya maricon
Luego un amigo mio manco me estrecho la mano y yo que estoy en coma le di la mano tambien
fin...
Tercera.
Ay ay ay, Caca y no llores. Por xX_Franchu9_Xx
Hace poco fuí a un bar de mariachis donde me dijeron que alquilaban whisky si tenías el DNI (también conocido como "tarjeta de fan de Chuck Norris") . Entré y pedí un bidón de J&B que me concedieron cuando enseñé mi DNI . Al acabármelo,tras meterme aquella botella de agua Font Bella por el culo y tirársela al camarero me apresuré a ir al baño,donde una preciosa amiga me esperaba . Hice una "cagada ecológica",esa mierda que sueltas mientras meas sentado,que te hace sentir medio homosexual pero que en el fondo te gusta,porque a parte de hacerte sentir bien ayudas al medio ambiente aprovechando litros de agua . Fué una mierda enorme,la cogí y la metí en una bolsa del Mercadona y tras meterme aquella botella de anís del mono por el ojete salí de aquel bar de mariachis,todos eran gordos,no conocí ni conozco ninguno delgado . Con mi creación me dirigí a un McDonald's,donde no se extrañaron de ver semejante cantidad de materia junta,pues están acostumbrados a ver heces en sus bandejas todos los días . Me hice rico,ahora vivo en las maldivas,mi creación fué bautizada como "Big Mac",se vendió como churros,el nombre viene de -> Big : por la desmesurada longitud de la hez y "Mac" porque es la abreviación de 'mariachi' . En cuanto a los que a veces encuentran mayonesa en su Big Mac,fué el meado que aproveché para hacer,si no lo recuerdas vuelve a leerte la historia .
4ª
La historia Real de David, Kameos.
Una noche de verano escuchando el ponte a prueba,me di cuenta que entre la pared y la cama habia un espacio con mucha mierda (Papeles,pelusas etc )
Y lo intente sacar pero no podia,y me dije coño david,Y PORQUE NO LO QUEMO?
Y como me gusta mucho el fuego púes cojo un mechero y un papel y lo tiro en ese espacio para que se queme,pero no ardia nada y dije necesita mas potencia.
Voy a la cocina a por cerillas y cuando vuelvo toda la habitacion llena de humo,no se veia nada,los ojos ROJOS y tenia una especia de sifon de esas de spray de fis fis,y le di con eso,pero como imaginareis,no funciono una mierda.
Entonces lo desenrrosque y tire todo el agua.Y el poco fuego que habia desaparecio.
Ahora solo quedaba el mayor problema.EL PUTO HUMO
Es que no habia visto nada asi,voy corriendo a abir la ventana con la luz apagada me tropiezo y la abro corriendo pero tenia un problema,un stor de estos que se ponen en la ventana roto y como no podia subir,no dejaba salir el humo.
Asi que digo voy a echar desodorante por la habitacion,y como estaba apagado todo no me di cuenta y me di con el spray en el ojo ^^*^*^*^*^*^*^^*^*
DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS
Nunca he tenido los ojos asi,spray + humo pufff
y eche desodorante,y me dice mi padre a que huele y yo es que he puesto incienso,madre tuve que estarme toda la noche y no se exagero,seria la 1 y me estube hasta las 5 "abanicando el stor" de arriba a abajo,para que saliese el humo,con la ventana abierta hasta arriba y un olor a humo que lo flipas,como olia toda la ropa increible,no dormi esa noche,fijaos si olia que a los 3 dias entra mi hermana en la habitacion y me dice, a que huele? FUE EL DIA Que españa gano la eurocopa asi que unos 3 dias antes de ese dia fue mi mini-fogata.
Y pensar que no quise salir esa noche ocn mis colegas,lo que me habria ahorrado
Nota: No me lo he inventado,me paso de verdad BASADO EN HECHOS REALES SEÑORES
Y lo intente sacar pero no podia,y me dije coño david,Y PORQUE NO LO QUEMO?
Y como me gusta mucho el fuego púes cojo un mechero y un papel y lo tiro en ese espacio para que se queme,pero no ardia nada y dije necesita mas potencia.
Voy a la cocina a por cerillas y cuando vuelvo toda la habitacion llena de humo,no se veia nada,los ojos ROJOS y tenia una especia de sifon de esas de spray de fis fis,y le di con eso,pero como imaginareis,no funciono una mierda.
Entonces lo desenrrosque y tire todo el agua.Y el poco fuego que habia desaparecio.
Ahora solo quedaba el mayor problema.EL PUTO HUMO
Es que no habia visto nada asi,voy corriendo a abir la ventana con la luz apagada me tropiezo y la abro corriendo pero tenia un problema,un stor de estos que se ponen en la ventana roto y como no podia subir,no dejaba salir el humo.
Asi que digo voy a echar desodorante por la habitacion,y como estaba apagado todo no me di cuenta y me di con el spray en el ojo ^^*^*^*^*^*^*^^*^*
DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS
Nunca he tenido los ojos asi,spray + humo pufff
y eche desodorante,y me dice mi padre a que huele y yo es que he puesto incienso,madre tuve que estarme toda la noche y no se exagero,seria la 1 y me estube hasta las 5 "abanicando el stor" de arriba a abajo,para que saliese el humo,con la ventana abierta hasta arriba y un olor a humo que lo flipas,como olia toda la ropa increible,no dormi esa noche,fijaos si olia que a los 3 dias entra mi hermana en la habitacion y me dice, a que huele? FUE EL DIA Que españa gano la eurocopa asi que unos 3 dias antes de ese dia fue mi mini-fogata.
Y pensar que no quise salir esa noche ocn mis colegas,lo que me habria ahorrado
Nota: No me lo he inventado,me paso de verdad BASADO EN HECHOS REALES SEÑORES
quinta
Akira, de Kabra
(El nombre de la historia no tiene nada que ver con la pelicula ni el manga)
Había una vez un perro llamado *^, iba por la calle cuando vió un puesto de verduras, *^ compró una azelga, dos rabanos y una cebolla, al llegar a su casa vio mucha sangre, su familia había muerto, ahí mismo estaban sus padres desangrados y su hermano seguía con vida pero no por mucho tiempo, *^ se acrecó a su hermano y su hermano (que se llamaba {_} y era un gato) le dió un collar con un lapislazulí que se le calló al asesino y le dijo:
{_}: Venga... mi... muerte, her... mano ¡MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
{_} desfalleció, su hermano *^, con lagrimas en los ojos, cojió el lapislazuli y dijo:
*^: Tranquilo {_}, vengaré tu muerte aunque sea lo ultimo que haga en my perra vida.
Entonces llamó a un detective llamado Layton que vino a su casa para descubrir el asesino. Después de 35 años de dura investigación en la casa del perro de 23 metros cuadrados, Layton le dijo que el asesino mató a su familia. El perro, ya con esa información que desconocia completamente salió en busca del asesino de su familia. Fue a la casa de su tia Peliper, una chiquilla de 93 años que dicen que puede ver el pasado. *^ fue a casa de Peliper y le dijo que si podía saber quién mató a su familia. Despues de 5 años y 3 meses de meditación Peliper llegó a ver lo que pasó en ese momento, vio que fue un hombre pero el recuerdo era borroso, por lo cual no sabía quien era. Sin embargo, Peliper le dijo a *^ que llevara ese lapislazuli a un joyero. *^ tomo nota y fue al joyero de la esquina para pedirle pistas. Entró en la joyeria, le preguntó al dependiente que si le podía decir quién compró este lapislazuli (ya que era la única joyeria en la ciudad). Despues de examinar el lapislazuli y intentar recordar quien lo compro le dijo el joyero a *^:
Joyero: Lo siento perrito, pero este lapislazuli es falso, te han timado. Yo llevaría el lapislazuli a Peliper para que te diga quien lo compró.
*^ fue corriendo a casa de Peliper, pero al llegar vio a Peliper muerta de la misma manera que su familia. Ahora ya con unos ojos rojos salió a la calle en busca del asesino y vio a toda la gente muerta de igual manera que su familia. Observando la inmensa carnicería vio entre la niebla un hombre en pie. *^ salió corriendo hacia ese hombre porque pensava que ese sería el asesino de su familia y el pueblo. Cuando llegó vio con grandísimo asombro un hombre con una figura perfecta, capaz de destrozar cualquier cosa (incluido a si mismo). *^ dijo:
*^: ¿Cómo te llamas?
Hombre: Me llamo... Akira.
*^: Dime Akira ¿Acaso eres tú el asesino de todo el pueblo?
Akira: Si, ¿algún problema?
*^: Pues si, tengo un problema y es que esa gente a la que has matado eran conocidos, en este pueblo todos nos conocemos, somos como una grán famila. Todos nos queríamos. ¿Por que lo has hecho?
Akira: Lo hice para probar hasta donde llegarías por vengar a tu "grán" familia
*^: ¿Qué quieres decir?
Akira: Quiero decir que, si fueras alguien con mucho odio te hubieras lanzado sobre mi a matarme, sin embargo te has acojonado y tan solo me has hecho preguntas, con una voz temblorosa. Dime una cosa ¿A caso te parezco un asesino?
*^: Hombre viendo lo que has hecho...
Akira: Eres muy ciego, yo no soy el asesino.
*^: ¿Entonces quíen és?
Akira: El asesino es...
*: ¿QUIÉN ÉS?
Akira: El asesino... es el que lleva ahora mismo el lapislazuli en la mano.
*^: ...
Akira: Es decir, ¡TÚ!
*^: ¡NO! ¡NO PUEDE SER! ¡YO NO HE MATADO HA NADIE!
Akira: Fisicamente no, pero SI con la mente.
*^: ¿Eing? :S
Akira: Tú odiavas profundamente a toda la gente, en realidad querías matarlos, pero el temor a la soledad te hizo aguantar las ganas de matar. Por eso al ver a tu familia muerta lloraste, pero no lloraste de tristeza, si no de alegría. Solo querías vengar a tu famila para que la gente del pueblo no sospechara de ti. ERES UN ASESINO.
*^: ¡Eso es mentira! ¡Yo no soy un asesino! ¡Yo los quería!
Akira: Vamos hombre, ¿A quién quieres engañar? Tu querías verlos muertos, pero no tenías valor de hacerlo. Yo los maté, pero solo para hacerte un favor.
*^: ¿Un favor?
Akira: Toda la matanza fue una práctica para ver hasta donde estas dispuesto a llegar para salvar a gente que odias. En cierto modo, te he hecho un favor, me debes una.
*^: Yo no te debo nada, grandisimo hijo de ****!
Akira cerró los ojos, derrepente a *^ le entró un fuerte dolor de cabeza. Akira habrió los ojos y de la cabeza de *^ salió el cerebro. Akira lo inspeccionó (sin manipular nada) y encontró un deseo, un deseo tan grande como la vida misma. Akira devolvió el cerebro a *^, que volvió en si. Akira se quedó con ese deseo de *^ que extarjo de su cerebro y dijo:
Akira: Aquí lo tienes, este es el deseo que te tenías. Este es el deseo del cual no tuviste valor de realizarlo. Este es el deseo de ver a todo el pueblo muerto.
(Que conste que *^ seguía siendo el mismo, no le lavaron el cerebro ni nada raro).
*^: Si, tienes razón, lo admito, quería que murieran... pero no tube el valor de hacerlo, no quería quedarme solo. Simplemente gracias, Akira. Por hacer mi sueño realidad.
Akira: Tranquilo perrito, tu deseo se ha cumlido, pero me debes una.
*^: ¿Qué és lo que quieres?
Akira: Quiero que me des las verduras que llevas en esa bolsa.
(Si amigos, el perro todavía seguía conservando las verduras que compró hace 40 años y tres meses, lo más flipante es que todavía seguían en buen estado)
*^: De acuerdo, toma.
*^ le entregó las verduras a Akira, Akira se sentó y se comió las verduras tranquilamente. Después de 14 minutos de haber estado comiendo, se levanta y dice:
Akira: Odio a la gente que quiere que muera la gente. Tu querías que muriera la gente del pueblo, por lo cual te odio.
*^: Entonces si me odias, ¿Por qué no me has matado todavía?
Akira: Porque quiero que lo último que veas antes de morir sea ver revivir a toda la gente a la que querías que estubiera muerta.
*^: ¡AAAAAAH! ¡MALDITO HIJO DE *****, NO PODRÁS MATARME! ¡Y MENOS REVIVIR A ESOS MISERABLE!
Akira: ¿Por qué?
*^: ¡POR QUÉ TE MATARÉ YO ANTES!
*^, con una rabia descomunal, se lanzó sobre Akira y empezó a darle montones de puñetazos a Akira. Cuando *^ paró, se calló al suelo de cansancio y dijo:
*^: ¿Cómo es... que todavía... no... has muerto?
Akira: Porque aquí el unico que tiene que morir eres tú, vamos levantate y deja de hacer el tonto.
*^ se levantó y dijo:
*^: ¡Imb*cil! Todavía tengo fuerzas para matarte.
Akira: No gastes fuerzas inutilmente. Mira el pueblo
*^: ¿Qué? -se giró y vio a toda la gente muerta levantarse- ¡NOOOOOOOO! ¡NOOO PUEDEN SEGUIR VIVOS, NOOOOOOO!
Akira: Ha llegado tu hora.
*^: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...!
Akira cojió su katana y atravesó el corazón de *^. Akira retiró la katana. El perro bajó la cabeza, tocó la herida con las manos y vió sus manos ensangradas, con mucha sangre en el suelo, estaba contemplando su propia muerte. Segundos despues, *^ desfalleció. Akira borró de la mente de los pueblerinos la cruel matanza y limpió toda la sangre. También borro de los recuerdos de la gente la existencia de ese ruín y cruel perro llamado *^.
{_}: Venga... mi... muerte, her... mano ¡MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
{_} desfalleció, su hermano *^, con lagrimas en los ojos, cojió el lapislazuli y dijo:
*^: Tranquilo {_}, vengaré tu muerte aunque sea lo ultimo que haga en my perra vida.
Entonces llamó a un detective llamado Layton que vino a su casa para descubrir el asesino. Después de 35 años de dura investigación en la casa del perro de 23 metros cuadrados, Layton le dijo que el asesino mató a su familia. El perro, ya con esa información que desconocia completamente salió en busca del asesino de su familia. Fue a la casa de su tia Peliper, una chiquilla de 93 años que dicen que puede ver el pasado. *^ fue a casa de Peliper y le dijo que si podía saber quién mató a su familia. Despues de 5 años y 3 meses de meditación Peliper llegó a ver lo que pasó en ese momento, vio que fue un hombre pero el recuerdo era borroso, por lo cual no sabía quien era. Sin embargo, Peliper le dijo a *^ que llevara ese lapislazuli a un joyero. *^ tomo nota y fue al joyero de la esquina para pedirle pistas. Entró en la joyeria, le preguntó al dependiente que si le podía decir quién compró este lapislazuli (ya que era la única joyeria en la ciudad). Despues de examinar el lapislazuli y intentar recordar quien lo compro le dijo el joyero a *^:
Joyero: Lo siento perrito, pero este lapislazuli es falso, te han timado. Yo llevaría el lapislazuli a Peliper para que te diga quien lo compró.
*^ fue corriendo a casa de Peliper, pero al llegar vio a Peliper muerta de la misma manera que su familia. Ahora ya con unos ojos rojos salió a la calle en busca del asesino y vio a toda la gente muerta de igual manera que su familia. Observando la inmensa carnicería vio entre la niebla un hombre en pie. *^ salió corriendo hacia ese hombre porque pensava que ese sería el asesino de su familia y el pueblo. Cuando llegó vio con grandísimo asombro un hombre con una figura perfecta, capaz de destrozar cualquier cosa (incluido a si mismo). *^ dijo:
*^: ¿Cómo te llamas?
Hombre: Me llamo... Akira.
*^: Dime Akira ¿Acaso eres tú el asesino de todo el pueblo?
Akira: Si, ¿algún problema?
*^: Pues si, tengo un problema y es que esa gente a la que has matado eran conocidos, en este pueblo todos nos conocemos, somos como una grán famila. Todos nos queríamos. ¿Por que lo has hecho?
Akira: Lo hice para probar hasta donde llegarías por vengar a tu "grán" familia
*^: ¿Qué quieres decir?
Akira: Quiero decir que, si fueras alguien con mucho odio te hubieras lanzado sobre mi a matarme, sin embargo te has acojonado y tan solo me has hecho preguntas, con una voz temblorosa. Dime una cosa ¿A caso te parezco un asesino?
*^: Hombre viendo lo que has hecho...
Akira: Eres muy ciego, yo no soy el asesino.
*^: ¿Entonces quíen és?
Akira: El asesino es...
*: ¿QUIÉN ÉS?
Akira: El asesino... es el que lleva ahora mismo el lapislazuli en la mano.
*^: ...
Akira: Es decir, ¡TÚ!
*^: ¡NO! ¡NO PUEDE SER! ¡YO NO HE MATADO HA NADIE!
Akira: Fisicamente no, pero SI con la mente.
*^: ¿Eing? :S
Akira: Tú odiavas profundamente a toda la gente, en realidad querías matarlos, pero el temor a la soledad te hizo aguantar las ganas de matar. Por eso al ver a tu familia muerta lloraste, pero no lloraste de tristeza, si no de alegría. Solo querías vengar a tu famila para que la gente del pueblo no sospechara de ti. ERES UN ASESINO.
*^: ¡Eso es mentira! ¡Yo no soy un asesino! ¡Yo los quería!
Akira: Vamos hombre, ¿A quién quieres engañar? Tu querías verlos muertos, pero no tenías valor de hacerlo. Yo los maté, pero solo para hacerte un favor.
*^: ¿Un favor?
Akira: Toda la matanza fue una práctica para ver hasta donde estas dispuesto a llegar para salvar a gente que odias. En cierto modo, te he hecho un favor, me debes una.
*^: Yo no te debo nada, grandisimo hijo de ****!
Akira cerró los ojos, derrepente a *^ le entró un fuerte dolor de cabeza. Akira habrió los ojos y de la cabeza de *^ salió el cerebro. Akira lo inspeccionó (sin manipular nada) y encontró un deseo, un deseo tan grande como la vida misma. Akira devolvió el cerebro a *^, que volvió en si. Akira se quedó con ese deseo de *^ que extarjo de su cerebro y dijo:
Akira: Aquí lo tienes, este es el deseo que te tenías. Este es el deseo del cual no tuviste valor de realizarlo. Este es el deseo de ver a todo el pueblo muerto.
(Que conste que *^ seguía siendo el mismo, no le lavaron el cerebro ni nada raro).
*^: Si, tienes razón, lo admito, quería que murieran... pero no tube el valor de hacerlo, no quería quedarme solo. Simplemente gracias, Akira. Por hacer mi sueño realidad.
Akira: Tranquilo perrito, tu deseo se ha cumlido, pero me debes una.
*^: ¿Qué és lo que quieres?
Akira: Quiero que me des las verduras que llevas en esa bolsa.
(Si amigos, el perro todavía seguía conservando las verduras que compró hace 40 años y tres meses, lo más flipante es que todavía seguían en buen estado)
*^: De acuerdo, toma.
*^ le entregó las verduras a Akira, Akira se sentó y se comió las verduras tranquilamente. Después de 14 minutos de haber estado comiendo, se levanta y dice:
Akira: Odio a la gente que quiere que muera la gente. Tu querías que muriera la gente del pueblo, por lo cual te odio.
*^: Entonces si me odias, ¿Por qué no me has matado todavía?
Akira: Porque quiero que lo último que veas antes de morir sea ver revivir a toda la gente a la que querías que estubiera muerta.
*^: ¡AAAAAAH! ¡MALDITO HIJO DE *****, NO PODRÁS MATARME! ¡Y MENOS REVIVIR A ESOS MISERABLE!
Akira: ¿Por qué?
*^: ¡POR QUÉ TE MATARÉ YO ANTES!
*^, con una rabia descomunal, se lanzó sobre Akira y empezó a darle montones de puñetazos a Akira. Cuando *^ paró, se calló al suelo de cansancio y dijo:
*^: ¿Cómo es... que todavía... no... has muerto?
Akira: Porque aquí el unico que tiene que morir eres tú, vamos levantate y deja de hacer el tonto.
*^ se levantó y dijo:
*^: ¡Imb*cil! Todavía tengo fuerzas para matarte.
Akira: No gastes fuerzas inutilmente. Mira el pueblo
*^: ¿Qué? -se giró y vio a toda la gente muerta levantarse- ¡NOOOOOOOO! ¡NOOO PUEDEN SEGUIR VIVOS, NOOOOOOO!
Akira: Ha llegado tu hora.
*^: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...!
Akira cojió su katana y atravesó el corazón de *^. Akira retiró la katana. El perro bajó la cabeza, tocó la herida con las manos y vió sus manos ensangradas, con mucha sangre en el suelo, estaba contemplando su propia muerte. Segundos despues, *^ desfalleció. Akira borró de la mente de los pueblerinos la cruel matanza y limpió toda la sangre. También borro de los recuerdos de la gente la existencia de ese ruín y cruel perro llamado *^.
Esta ultima no es una parida que digamos, mas bien parece una historia seria, pero esta como candidata por que seria una pena no aprovechar el talento para invetar de este chico
Sexta y ultima
Un dia completo, de JeeSuuLiii_
Un dia de lluvia iva por la calle y me encontre un charco de agua, entonces decidi pisarlo rapidamente para hacer una tonteria lo cual me llevo a resbalarme encima de una Mier*** de perro, con lo cual me llevo a comerme un plato de macarrones, y cuando lo estaba comiendo cayo un trozo de esa mier*** en el tenedor y me la comí.. entonces de camino al videoclub iva con esa mancha de heces de perro en medio de la espalda y cuando iva a subir la rampa del videoclub, me resbale contra el escaparate de juegos y rompi el cristal, el hombre del videoclub empezo a lo que seria insultarme y yo empeze a correr, claro estaba tan nervioso que cuando iva a llegar a mi casa,habia otro chrco con lo cual me resbale otra vez, con lo cual el hombre del videoclub me queria pegar y tambien se resbalo pero el cayó en la Mier*** de perro y me rei, cuando escucho las risas cojio la Mier** con la mano y me la tiro a la cara y despues de esos nos hicimos amigos muy buenos ^^
FIN
FIN
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