No te enojes maycles solo es un articulo ded risa hasta eyos se rein ademas no ataco a nadien hay les va este:
Empresa japonesa que asesoró a Dios en cuanto a la creación del mundo. La traducción literal de la empresa al español sería "Fábrica de Videojuegos SA", pero el traductor dijo "No entiendo" y así fue evolucionando hasta Nintendo. El presidente de la compañía es Super Mario, mientras que su hermano Luigi fue cesado del departamento de diseño por acosar sexualmente a Yoshi.
Además, es el 7º elemento de la tabla periódica, después del Salchichonio.
Por si no fuese suficiente han hecho predicciones que nada tienen que envidiar a Lola Montero entre ellas la insigne predicción en 1989 de Cristiano Guilson portavoz de Noentiendo Inc:
«Los videojuegos No afectan a los niños. Si fuera así, y el Comecocos nos hubiera afectado a nosotros cuando eramos niños, ahora estaríamos deambulando por lugares oscuros, comiendo píldoras mágicas y escuchando ritmos electrónicos repetitivos.»
Corriente semi-religiosa pionera en el enviciamiento de personas que van desde niñitos de 6 años hasta tipos que alcanzan el cuarenton sin esposa ni mucho menos hijos y ke su vida es un fracaso. todo comenzo con un guey japones ke era importador de ingredientes para enchiladas italianas, entonces una vez uno de sus exportadores se encabrono con el y le puso uno madrazos cabrones y el sujeto japones quedo mongol y solo podia recordar al italiano que lo habia desmadrado, con el tiempo los recuerdos del tipo italiano y sus fantasias sexuales excentricas y con tendencias zoofilicas lo llevaron a crear un mundo fumadisimo. Le conto sobre esto a un guey con pelo largo del cual se sentia atraido,ste sujeto se llamaba Shigeru Miyamoto quien naturalmente le chingo la idea al japones, este guey trabajaba en una compañia de consoladores llamada nine-ten-doo a quienes francamente no les iba bien, miyamoto le conto a su jefe quien le agrego mas pendejadas a la historia, y de la nada los cabrones se hicieron programadores chingones y crearon la consola (le pusieron asi para ahorrarse el dinero en publicidad y empaquetamiento quitando la parte de -dor a sus antiguos productos para adultos)Nintendo Electronic Sexgame -para vender mas- al principio no tuvo exito pero como tenia mensajes subliminales pro comunistas los chinguetas de la union sovietica (URRIS) obligaron a todo el putero de habitantes jodidos a que compraran su consola y se instalo una en todas las escuelas y despues en un plan para dominar el mundo occidental la trajeron a America y fue evolucionando en Super Nintendo , 64, Gamecube, Gameboy, DS, y muy pronto en REVOLUTION Wii que es el paso final para traer el comunismo de vuelta, y ademas los gueyes de nintendo ganaron un friego de dinero y de que muchos personajes de nintendo tienen tendencias homosexuales. Además, ahora han cambiado el nombre de REVOLUTION por Wii. ¿Que como se les ha ocurrido? Pues así.
«Eh, mira. Una mosca. Wiiiiiiiiiiiiiiiiiii, wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. ¡Eh! ¿Y si cambiamos el nombre de REVOLUTION por Wii?»
~ Mario sobre el nombre de la REVOLUTION
Y como buenos empleados pelotas, les pareció una buena idea el nombre de Wii.
Grandes logros de la empresa
Originalidad.Por increíble que parezca, todo lo que ha sacado esta empresa ha sido copiado por Chony, hasta la escobilla del váter con doble recubierta de vinilo.
El consolador. Fue el resultado de enchufar a la corriente eléctrica un tampón. Se creó por accidente, pero la idea gustó mucho.
La bomba atómica. Fue el resultado de llenar de explosivos y uranio un tampón. Se creó por accidente, pero la idea le gustó mucho a los americanos.
Pokémon. Fue el resultado de meter un tampón eléctrico a una rata. Se creó por accidente a Pikachu, pero la idea gustó y además ya llevaban tiempo con ella, la cual se la vendieron a Dios.
Mario. Fue el resultado de dar a los programadores pizza con champiñones día tras día, el problema fue que pronto se les acabaron los champiñones y los sustituyeron por setas alucinógenas porque eran mas baratas.
El Tetris. Un invento extraordinario, que lamenteblemente fue vendido a Adolf Hitler, para poder hacerle chantaje a Stalin antes de la Segunda Guerra Mundial. Junto con el cubo de Rubik, su resolución forma parte del Tercer Misterio de Fátima, si en esto tiene que ver Cristiano Guilson.
La saga cinematográfica de Pokémon. Se desconoce si alguien se metió en esta ocasión un tampón por el culo, pero esta idea fue bastante disparatada, sobre todo si tenemos en cuenta que antes se emite un corto de 20 minutos de duración en el que solo hay bichos que lo único que dicen es su propio nombre y los espectadores el de su madre.
La Game Boy: Que fue el resultado de ponerle a un ladrillo, 4 pilas AA, una pantalla y un tampón. Fue todo un éxito.
La Game Cube: Que fue el resultado de ponerle un tampón con corriente eléctrica a un dado...
[editar]Lema de la empresa
LA ORIGINALIDAD POR ENCIMA DE TODO
(De esta manera, tras crear Mario Party, hicieron 6 entregas más; o las innumerables aventuras de Mario con sus amigos haciendo sagas y sagas. ¿Cómo coño aguantan tanta marcha?)
[editar]Actualidad
Ahora mismo Nintendo intenta mejorar el mando de Wii, poniendole un creador de antimateria ionica para conseguir que del extremo del mando salga un haz de luz antitodo (usease, quieren crear un sable láser). Por si acaso, el mando tiene un chip de autodestrucción que lee el ADN de la gente, y en el caso de que sea un empresario plagiador de Sony, se activa para autodestruirse y llevarse consigo al sujeto en cuestión.
Miyamoto se ha apuntado a bailes regionales y a capoeira, lo cual practicó en el E3 con un mando de la Wii en mano y haciendo que lo controlaba ante una pantalla que reproducía un video anterioremente grabado.
Nintendo ha anunciado oficialmente la salida de un nuevo Super Mario. En él, el fontanero italiano que no se cambia de ropa tendrá que cojer setas, matar tortugas saltando encima y liberar a una princesa, todo animado con una excelente musica repetitiva. La prensa mundial se arrodilla ante este juego, ya que claramente es una novedad nunca antes vista.
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