nobeeeeeee parece que se toma en serio los piratas del caribe....joder con la nintendito lite..... , le ha reventao la mano.... ahora asta una consola te mata esque..........

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Pues yo me he tirado horas y horas con la DS Lite y no me ha pasado nada, y tengo unas buenas manos... si es que hay gente para todo.

A saber lo que hizo, yo he visto gente que jugando al street figther, haciendo combos y combos y combos, y jugando horas y hors y horas terminaron con ampollas en los dedos. Esque no parar de hacer media lunas en el pad de la Play, te termina dejando los dedos rebentaos.

Esto me parece ridiculo.... Yo tambien he jugado bastante con la ds lite de mi hermano y nada que me pasa, eso y ademas el algo totalmente estupido...
UN sALUDO

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Una cosa es jugar y otra lo que haría este tipo con la DS! Qué barbaridad... O.o Cuántas horas seguidas jugaría?

No tiene nada que ver cuantas horas le eche, simplemente tu te la compras y te pones a jugar lo que te de la gana yo he jugado hasta 3 horas seguidas con mi ps, y no me ha pasado algo parecido,no he recuerdo algo parecido desde la portatil de sega del los años 80's.

hola lobo88 ya regresaste bueno pues ya portate bien chico bueno pues de lo del ds no me llama la atencion tanto como el psp bueno pues saludos y bienvenido lobo!1

pero miren esto:

Nintendo DS

La Noentiendo DS es un sistema portátil de videojuegos y de aseo diario. Las iniciales "D" y "S" aún no se sabe qué demonios significan, de hecho, ocuparon un programa entero de Cuarto Milenio para intentar descubrirlo. Se cree que significan "Die Sony" (Muere Sony), "Do Sex" (Haz o practica sepso) y otras posibles hipótesis (igual de mongolas).

El primer prototipo de consola fue ideado por Adolf Hitler. Es por ello que no gustaba a nadie y Noentiendo decidió cambiar el estilo. El nuevo chisme, ideado por Pocholo, es más cursi y megaguay.

Historia
Noentiendo estaba en contacto con un espía en la feria del videojuego. De este modo se enteraron de la existencia de la PSP, una consola minúscula que sin duda demolía el prototipo de Noentiendo. Para arreglarlo, cogieron un hacha y ¡plaka!. Jodieron la consola, es decir, la partieron en dos para reducir el tamaño y pusieron como escusa que tenía dos pantallas.

Un día, el gerente de la empresa llevó a su perro a la oficina el día en que estaban fabricando el primer prototipo. Sin querer, dejó suelto al perro y se meó en la cinta transportadora. De este modo se creó la pantalla táctil (ya se que no cuela, pero es que no han dado datos, oye). De este modo se puede tocar sin que



Como el producto iba destinado a Estados Unidos mayoritariamente, decidieron poner un lápiz al chisme, porque como siempre jugaban con una hamburguesa grasienta en la mano, la pantalla táctil se enzurruñaba. De este modo no pasaba eso. Aunque a varias personas se les marchó el ojo de viaje debido a que la grasa de la hamburguesa les hacía resbalar el lápiz como lo haría una pastilla de jabón, hacia arriba.



El lápiz, o Stylus, tiene un diseño espectacular

Especificaciones técnicas de la DS ladrillo
Altura: 50 centímetros
Anchura: 25 centímetros
Peso: 2 kilos con lápiz y 240 gramos sin lápiz
Forma: Ladrillo, ovni, ovalada, amorfa.
Pantalla darriba: Tefeté de 80 pulgadas, iluminación retrasada, con intercooler y neones.
Pantalla dabajo: Como la darriba pero gracias al pis de perro es táctil (o sea, la puedes tocar. La otra no, porque mueres)
Controles: Tiene un crucifijo. Si le das a Jesús en la cabeza el muñeco va para arriba, si le das en los brazos a izquierda o derecha, y si le das en los pies, para abajo (no se incluye la inscripción INRI). Botones A, B, Y e X (este botón es sólo para +18). El lápiz, que sirve para jugar y para sacarte los mocos si te aburres. También puedes usar tu dedo, un pepinillo, una pajita, una patata frita... lo que tengas por ahí. También tiene un micrófono para hablar con la consola (al estilo línea erótica).
Ranuras: Tiene una para los juegos de Noentiendo DS y otra para los de Gaimboi Advans.
Sonido: Dolby Surround Pro Logic 5 (Je, que te lo has creído)
Otras características: Es fea de cojones.

Especificaciones técnicas de la DS descafeinada
Altura: No tiene
Anchura: 2 nanómetros
Peso: 1200 kilos menos que tú y 15 MegaBytes en emulador.
Forma: Ladrillo.
Pantalla darriba: Tefeté de 95 pulgadas, iluminación megaretrasada, con turbo y neones ultrafosforines.
Pantalla dabajo: Como la darriba pero gracias al pis de perro es táctil (o sea, la puedes tocar. La otra no, porque mueres)
Controles: Como la otra pero más chic y profesional.
Ranuras: Tiene una para los juegos de Noentiendo DS, otra para los de Gaimboi Advans y otra para los pervertidos.
Sonido: Como el Speaker de tu ordenata.
Otras características: Copia el efecto de los ordenadores Mac.

No te enojes maycles solo es un articulo ded risa hasta eyos se rein ademas no ataco a nadien hay les va este:

Empresa japonesa que asesoró a Dios en cuanto a la creación del mundo. La traducción literal de la empresa al español sería "Fábrica de Videojuegos SA", pero el traductor dijo "No entiendo" y así fue evolucionando hasta Nintendo. El presidente de la compañía es Super Mario, mientras que su hermano Luigi fue cesado del departamento de diseño por acosar sexualmente a Yoshi.

Además, es el 7º elemento de la tabla periódica, después del Salchichonio.

Por si no fuese suficiente han hecho predicciones que nada tienen que envidiar a Lola Montero entre ellas la insigne predicción en 1989 de Cristiano Guilson portavoz de Noentiendo Inc:

«Los videojuegos No afectan a los niños. Si fuera así, y el Comecocos nos hubiera afectado a nosotros cuando eramos niños, ahora estaríamos deambulando por lugares oscuros, comiendo píldoras mágicas y escuchando ritmos electrónicos repetitivos.»

Corriente semi-religiosa pionera en el enviciamiento de personas que van desde niñitos de 6 años hasta tipos que alcanzan el cuarenton sin esposa ni mucho menos hijos y ke su vida es un fracaso. todo comenzo con un guey japones ke era importador de ingredientes para enchiladas italianas, entonces una vez uno de sus exportadores se encabrono con el y le puso uno madrazos cabrones y el sujeto japones quedo mongol y solo podia recordar al italiano que lo habia desmadrado, con el tiempo los recuerdos del tipo italiano y sus fantasias sexuales excentricas y con tendencias zoofilicas lo llevaron a crear un mundo fumadisimo. Le conto sobre esto a un guey con pelo largo del cual se sentia atraido,ste sujeto se llamaba Shigeru Miyamoto quien naturalmente le chingo la idea al japones, este guey trabajaba en una compañia de consoladores llamada nine-ten-doo a quienes francamente no les iba bien, miyamoto le conto a su jefe quien le agrego mas pendejadas a la historia, y de la nada los cabrones se hicieron programadores chingones y crearon la consola (le pusieron asi para ahorrarse el dinero en publicidad y empaquetamiento quitando la parte de -dor a sus antiguos productos para adultos)Nintendo Electronic Sexgame -para vender mas- al principio no tuvo exito pero como tenia mensajes subliminales pro comunistas los chinguetas de la union sovietica (URRIS) obligaron a todo el putero de habitantes jodidos a que compraran su consola y se instalo una en todas las escuelas y despues en un plan para dominar el mundo occidental la trajeron a America y fue evolucionando en Super Nintendo , 64, Gamecube, Gameboy, DS, y muy pronto en REVOLUTION Wii que es el paso final para traer el comunismo de vuelta, y ademas los gueyes de nintendo ganaron un friego de dinero y de que muchos personajes de nintendo tienen tendencias homosexuales. Además, ahora han cambiado el nombre de REVOLUTION por Wii. ¿Que como se les ha ocurrido? Pues así.

«Eh, mira. Una mosca. Wiiiiiiiiiiiiiiiiiii, wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. ¡Eh! ¿Y si cambiamos el nombre de REVOLUTION por Wii?»


~ Mario sobre el nombre de la REVOLUTION
Y como buenos empleados pelotas, les pareció una buena idea el nombre de Wii.

Grandes logros de la empresa
Originalidad.Por increíble que parezca, todo lo que ha sacado esta empresa ha sido copiado por Chony, hasta la escobilla del váter con doble recubierta de vinilo.
El consolador. Fue el resultado de enchufar a la corriente eléctrica un tampón. Se creó por accidente, pero la idea gustó mucho.
La bomba atómica. Fue el resultado de llenar de explosivos y uranio un tampón. Se creó por accidente, pero la idea le gustó mucho a los americanos.
Pokémon. Fue el resultado de meter un tampón eléctrico a una rata. Se creó por accidente a Pikachu, pero la idea gustó y además ya llevaban tiempo con ella, la cual se la vendieron a Dios.
Mario. Fue el resultado de dar a los programadores pizza con champiñones día tras día, el problema fue que pronto se les acabaron los champiñones y los sustituyeron por setas alucinógenas porque eran mas baratas.
El Tetris. Un invento extraordinario, que lamenteblemente fue vendido a Adolf Hitler, para poder hacerle chantaje a Stalin antes de la Segunda Guerra Mundial. Junto con el cubo de Rubik, su resolución forma parte del Tercer Misterio de Fátima, si en esto tiene que ver Cristiano Guilson.
La saga cinematográfica de Pokémon. Se desconoce si alguien se metió en esta ocasión un tampón por el culo, pero esta idea fue bastante disparatada, sobre todo si tenemos en cuenta que antes se emite un corto de 20 minutos de duración en el que solo hay bichos que lo único que dicen es su propio nombre y los espectadores el de su madre.
La Game Boy: Que fue el resultado de ponerle a un ladrillo, 4 pilas AA, una pantalla y un tampón. Fue todo un éxito.
La Game Cube: Que fue el resultado de ponerle un tampón con corriente eléctrica a un dado...
[editar]Lema de la empresa
LA ORIGINALIDAD POR ENCIMA DE TODO

(De esta manera, tras crear Mario Party, hicieron 6 entregas más; o las innumerables aventuras de Mario con sus amigos haciendo sagas y sagas. ¿Cómo coño aguantan tanta marcha?)




[editar]Actualidad
Ahora mismo Nintendo intenta mejorar el mando de Wii, poniendole un creador de antimateria ionica para conseguir que del extremo del mando salga un haz de luz antitodo (usease, quieren crear un sable láser). Por si acaso, el mando tiene un chip de autodestrucción que lee el ADN de la gente, y en el caso de que sea un empresario plagiador de Sony, se activa para autodestruirse y llevarse consigo al sujeto en cuestión.
Miyamoto se ha apuntado a bailes regionales y a capoeira, lo cual practicó en el E3 con un mando de la Wii en mano y haciendo que lo controlaba ante una pantalla que reproducía un video anterioremente grabado.
Nintendo ha anunciado oficialmente la salida de un nuevo Super Mario. En él, el fontanero italiano que no se cambia de ropa tendrá que cojer setas, matar tortugas saltando encima y liberar a una princesa, todo animado con una excelente musica repetitiva. La prensa mundial se arrodilla ante este juego, ya que claramente es una novedad nunca antes vista.
Obtenido de "http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Nintendo"

jajajaja pobre chavo , le dejo la mano bien fea jajaja , pero buen a mi no me llama la atencion la ds lite ni cualquer portatil jejeje y haber haber hbaer yasz, que tanto haces con esas manos que no te pasa anda ehhhh, que haran esas manitas jajajaja, eehhhh estuvo chido eso de lo del ds jajaja Die Sony....jajajajaja y lo del perro jejejeje que chido jijiji