- Si piensas que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes, nos negamos a responder.
- Aprende a mover el asiento del baño. Si está levantado lo puedes bajar.
- No te cortes el pelo. Nunca. El pelo largo es siempre mas atractivo que el corto. Una de las mejores razones de los chicos para temer el matrimonio, es que las casadas se suelen cortar el pelo y para entonces ya estás pringado.
- Cumpleaños, San Valentines y aniversarios no son desafíos para comprobar si podemos encontraros el regalo perfecto.
- Si haces una pregunta de la que no deseas oír la respuesta, deberías esperar una respuesta que no querrías oír.
- A veces no estamos pensando en ti. Acostúmbrate a la idea.
- No nos preguntéis que estamos pensando, a no ser que estéis dispuestas a hablar de temas como el fútbol, el despiece de un rifle o la puesta a punto de la delco.
- Domingo = Fútbol y deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas . Déjalo estar.
- Cuando tenemos que salir, absolutamente cualquier cosa que vistas está bien. En serio.
- Tienes suficientes vestidos.
- Tienes demasiados zapatos.
- Llorar es chantaje.
- Tu ex-novio es un imbécil.
- Pide lo quieres. Aclaremos este punto definitivamente. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas claramente obvias no funcionan. Simplemente di lo que quieres.
- No, No sabemos que día es. Nunca lo sabemos. Marca los aniversarios en un calendario.
- Si. Hacer pis de pie es mas difícil. Forzosamente tenemos que fallar a veces.
- La mayor parte de lo chicos solo tienen tres pares de zapatos. ¿Por qué creéis que podemos ser buenos eligiendo qué par, entre 30, combina con vuestro vestido ?
- SÍ y NO son respuestas perfectamente aceptables para la mayoría de la preguntas
- Confiarnos problemas sólo si queréis ayuda para resolverlos. Es lo que nosotros hacemos.
- Si queréis compasión id a visitar a vuestras amigas.
- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Háztelo ver por un médico.
- Es mejor dejar las películas francesas a los franceses.
- Comprueba la gasolina.
- No lo simules. Preferimos ser torpes antes que engañados.
- Ni para vosotras ni para nosotros es bueno hacer el crucigrama a medias.
- No. No importa qué crucigrama.
- Algo que dijimos hace 6 meses es inadmisible en una discusión. Todos los comentarios se anulan a los 7 días.
- Si no os vestís coma las vigilantes de la playa, ¿Porqué esperáis que nos comportemos como los vigilantes de la playa?.
- Si dijimos algo que se puede interpretar de dos modos, y uno de ellos os hace sentir tristes o enfadadas, seguro que nos referíamos a la otra opción.
- Dejadnos mirar a las chicas. Lo vamos a hacer de todos modos porque es genético.
- Nos podéis pedir que hagamos algo o decirnos cómo lo queréis , pero NO ambas cosas.
- Cuando sea posible, por favor, los comentarios sobre la película durante los anuncios.
- Cristóbal Colón no necesito indicaciones. Nosotros tampoco.
- Nuestra relación jamás volverá a ser como los dos primeros meses.
- Todos los hombres ven en 16 colores. Melocotón es una fruta, no un color.
- ¿Si es NUESTRA casa, por que MIS cosas están en el trastero?.
- No somos telépatas. Nuestra incapacidad con la telepatía no prueba falta de interés.
- Si preguntamos qué os ocurre y respondéis que nada, haremos como que no pasa nada. En realidad sabemos que mentís pero no vale la pena montar lío.
- ¿Que coño es un tapete?