Arckham

Egunon (Buenos días) a tod@s familia.

Dejarme que antes de entrar al tema, exprese mi alegria. Mi segundo sobrino acaba de nacer hoy, 29 de Febrero, una criaturita de 2,800 kg que ya es más listo que el pan, se ha adelantado cosa de 3 días para cumplir años uno de cada cuatro jajajaja. Estoy que no entro en mi!!!!!!!!!




Bien ahora vayamos al tema que nos trae a reunirnos cada semana (y con esta ya son 6).

Dado que hoy es 29 de Febrero, como ya he comentado arriba, he decido tocar un tema que quedara nuevamente vedado durante 4 años más, un tema algo espinoso... la mujer . Maravillosa creación de la naturaleza que es capaz de generar en nosotros todo tipo de instintos y sentimientos. Capaz de levantar cosas sin tocarlas, capaz de hacer que bebas lo que no te gusta, comas lo que no te gusta, salgas con quienes no quieres, vistas como no quieres y encima, por supuesto, des las gracias por llevarte a un estado de vida "feliz y superior" .

¿Es lista la mujer? esta pregunta que muchas veces sale a modo de sorna, diciendo que las rubias no son listas carece de importancia, ya que la inteligencia y la sabiduría esta en los libros y cualquiera puede hacer uso de ellos, pero ellas tienen en su naturaleza la astucia, cosa de la cual el hombre carece en gran medida (Hombre = ¿?).

He revisado mis "archivos secretos" y he seleccionado varias anécdotas en las que se refleja la astucia de la mujer, la "inocencia" del hombre y el siempre bienvenido sarcasmo de nuestra raza.

Al final como siempre encontrareis un trabalenguas y un chiste divertido de la conciencia de los médicos.

Sin más dilación adelante. Pero antes dejar claro que a mi entender la mujer, es la esencia pura de la felicidad de nuestra vida, llenándonos hasta el excelso y completando nuestra alma hasta limites insospechados... (ala cariño ya lo he dicho, deja de apuntarme con la magnun. eh??? wappetonna??? )

----------- CASO 1: Inocencia del hombre, astucia de la mujer ----------

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). ¡Qué bonito!. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante
el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella?. ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Sí, lo haría.
Ella: ¿le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
El: ¡¡¡¡¡Mierda...!!!!!!


----------- CASO 2: "Inocencia" de la mujer, "astucia" del hombre ----------

Trabajaba como un burro, toda la semana.... lo único que le hacía feliz era saber que los sábados eran suyos.
Así que como todos los sábados, se levantó muy temprano, se puso la ropa apropiada y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subir a su coche y dirigirse al campo de golf.
Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:
"Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y tras pensarlo unos instantes, dio la vuelta y regresó a su casa.
Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:
-"Amor, hay una tormenta terrible"....
Y ella con su voz más sensual, le respondió:
-"Y el gilipollas de mi marido, jugando al golf..."


----------- CASO 3: SAN VALENTIN PARA EL HOMBRE ----------

Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico.

Para los tíos.... nada. Hay que admitirlo; no hay ningún día especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio. Por eso se ha creado una nueva fiesta:

El 18 de diciembre, es ahora oficialmente el día de:

CHULETÓN Y MAMADA

Simple, eficaz y explícito. Este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad, ni baile sudamericano. Es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada. Eso es todo!

Estos días combinados, San Valentín y el día de Chuletón y Mamada nos van llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzaran para hacer del Día de San Valentín una día inolvidable,

La idea, está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve, así que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos.

Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales
a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres...

¡¡¡¡POR EL 18 DE DICIEMBRE!!!!


RESPUESTA DE UN SEÑOR INDIGNADO

"Muy Señor Mío.

Como puede imaginar, he reaccionado con indignación ante semejante barbaridad. Su sugerencia a propósito de la festividad del 18 de Diciembre me parece absolutamente soez y una falta de respeto para la sensibilidad de muchas personas que no compartimos sus brutales aficiones.

¿Es que todos los hombres somos animales?, ¿Es que no pensamos sino en los instintos más bajos?

No, señor mío. No todos somos como Vd. Por ello, yo propongo que haya alternativas también para la gente más civilizada:

17 de Diciembre:

DÍA DE LA LUBINA AL HORNO Y LA MAMADA

19 de Diciembre

DÍA DE LOS LOMITOS DE MERLUZA Y LA MAMADA

20 de Diciembre

DÍA DE LA ENSALADA DE BOGAVANTE CON HONGUITOS DEL TIEMPO Y LA MAMADA

Desde luego, es por gente insensible como Vd. por lo que los hombres tenemos la fama que tenemos...

Un saludo


----------- CASO 4: VALOR DEL HOMBRE Y DE LA MUJER ----------

¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

Se explica rápidamente en términos económicos gracias a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00EUR c/litro son 2EUR)
Tiene 2 jamones por piernas (150EUR c/u son 300EUR)
Tiene pechuga: (20EUR)
Total: 322EUR

Valor económico del hombre:

Tiene 1 banana (0.20EUR)
Tiene 2 huevos (0.15EUR c/u= 0.30EUR)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00EUR )
Total: 0.50EUR
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo la banana se echa a perder


----------- CASO 5: LA VIDA SEXUAL EN EUROPA ----------

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era.....
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas.




--------------- EXTRA1: NORMAL QUE NO APRENDAMOS INGLES -----------------

Ejercicio: Leer en voz alta

1 - Modulo básico

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Que bruja mira que reloj?

En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Modulo avanzado

Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?

En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


--------------- EXTRA2: MORAL Y ETICA -----------------

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, fumando, después de tener sexo con su paciente, pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
¡Pero como hice eso!!! ¡ Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!.
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
Escúchame... no seas mamón... hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes, ¿que te crees, que eres el único?. Hazme caso, tío, es de lo mas natural del mundo...
El hombre convencido asiente, "Tienes razón, si yo no hice nada malo".
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

ACUÉRDATE QUE ERES VETERINARIO, MAMÓN!!!. VE-TE-RI-NA-RIO... NO LO OLVIDES!!!!



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Pues nada que hoy me excedido más de la cuenta (ya se ha acabado??? ala aplaudirle y que se vaya. y TU cierra la puerta la próxima vez... es que no aprendemos ), supongo que sera por la alegria de saber que tengo otro sobrino, weeeee!!!!!

Ante todo gracias a las mujeres (esta vez es en serio ) sois todas geniales y si, nos hacéis la vida mas grata, agradable y feliz.

Hasta la semana que viene, con más locura de Papa Arki ()

Cuidaros...


PD: Acabo de verlo en toda su extensión y creo que me he pasado un poco con la extension...

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