Urutz

Dice un niño a su madre:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman chulo.
Y dice la madre,
- No les hagas caso, vete a la cama que va a venir el coco y te va a comer.
Y dice el niño,
- El coco! El coco a mi me va a comer la po.
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Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
-Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el
producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ...
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Boda gay
¿Carlos quieres a juan como legitimo esposo ?
SI
¿Juan quieres a Carlos como legitimo esposo?
SI

Pues ¡¡¡hala a tomar pol culo!!!!
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3 negros que van por el desierto y se encuentran la lámpara de aladino,la frotan y sale el genio. Os concederé 3 deseos 1 para cada uno . El 1r se lo piensa y dice quiero q me hagas blanco porque siendo negro me desprecian” y......toma se convierte en blanco. El 3r negro de empieza a reír.El segundo se lo piensa y dice “quiero q me agas blanco porqu kiero ligar y aki solo ligan los blancos” y.....toma se convierte en blanco y el tercer negoro se empieza reir mas fuerete y dice el genio -tu de que te ries- y ledice riendo -vuelve a hacer negro a estos cabrones!!!

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¿Cómo se llama el padre de E.T?
Donete
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Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
- Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
- Amante: "Si, así es."
- Niño: "Tengo un balón de fútbol."
- Amante : "Ah, muy bien."
- Niño: "¿Quieres comprarlo?"
- Amante: "No, gracias."
- Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
- Amante: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
- Niño: "500 Euros"
- Amante: "Un poco caro, pero de acuerdo."
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
- Amante: "Si, así es."
- Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta:
- Amante: "¿Cuanto pides por ellos?"
- Niño: "500 Euros"
- Amante: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño...

- Padre:"Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta:
- "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta:
- "¿por que precio?"
- Niño: "1000 Euros"
El padre contesta:
- "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses."
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
- Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta,
- "No empieces de nuevo con esa mierda."
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El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y
entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer
permaneció a su lado todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque
y con lágrimas en los ojos, le dice:

Sabes qué, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi
lado.
- ¿Sabes qué?

- Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su
corazón se llenaba de ternura....
- Creo que me traes mala suerte... hija de puta !!

Bueno aki acaba esta tanda xD

NANO8

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